【信件】纪念成为谦迷的一周年~写一写我喜欢上刘谦之后的人生

[小斜阳]

今天是2012年5月1号，是我在Vegas看到刘谦的一周年，也是我正式成为谦迷的一周年。用这篇文章，记录我这一年的成长。内容很矫情，情感很狗血，经历很个人。但是这么值得纪念的东西，不纪念一下不太好啊。

正文：


我喜欢上刘谦之后的人生

开窍
2011年4月30号，是我认识刘谦的日子。
那一天早晨，我早早的出门，在seattle还没亮透的同时挂了月亮和太阳的天空底下等第一班机场shuttle。箱子里塞着昨天才拿到的灯牌，被塑料泡沫包裹了一层又一层。
其实那个时候，我对他的感情并没有多深。只是几个月前翻网页时偶然看到的一个二货加妖孽，于是凭着腐女呼吸般的本能腐上萌上，在微博上找一二知己拉帮结党狼狈为奸，津津乐道着他的那些青梅竹马师徒情深惺惺相惜台北绝恋抢钱夫妻档的段子和JQ。
于是后来有人跟我说：“喂你家小妖精要去美国办巡演啦！”的时候，我只是惯性一样的抢了票请了假订了酒店做了灯牌。那时完全不敢有任何的奢求，不管是对于福利还是节目内容。那时一心扎根花边八卦的我还没正式看过任何魔术演出，即使是他的。但凭借多年腐界闯荡的经验判断，本身这么具有萌点的货一般专业方面都好不到哪儿去……因为真正专业NB靠专业就好了，基本不需要进化出妖孽嘴贱天然呆等附加属性来弥补。所以当时对那场巡演的看法完全是——我就是来看小妖精卖萌的！
对于福利更是不敢有什么奢求。我从12岁开始追星，喜欢一个明星喜欢了10年。为了他我和老师顶过嘴和同学打过架掀过说他坏话人的桌子。我看过他十几场演唱会，却从没近距离见过他，也没拿过一个签名。每次演出结束我都会和粉丝一起举着灯牌拿着礼物在门口等。天很晚了，工作人员进进出出，没人看我们一眼。体育馆的保安来跟我们说：“回去吧，他已经走了，他挣完你们的钱回台湾了。”
所以那时候我以为明星都是这样的。所以后来那一次次的福利才会让我如此惶恐。我说过我是个喜欢盲目乐观的人，但是当现实超出了我所能想象的所有美好的边沿的时候我会不知道怎么办。如果只是个粉丝不多的小演员也就罢了，偏偏还是这么一个大明星。
所以那次去vegas才会让我这么震撼。那时第一次知道魔术原来也可以做的或华丽或温馨或搞笑或意味悠长，第一次知道魔术师也可以有个人风格这种东西。从那时候起开始找魔术相关的视频看，也渐渐知道了一些知名魔术师的名字。刘谦说，那些都是他的神。可是我的神却只有一个。那天他站在台上，巧笑嫣然，静静望着encore剧院漫天雪花。
也第一次见识了他对粉丝的尽心。那时还不知道他的性格，所以当看到他专门从后台出来和我们合影我几乎没吓疯掉。当他临走前对我们说出“好好休息注意安全”时，我吸溜一下从头皮一直麻到脚底。还有印象最深的就是他站在Vegas灯红酒绿的空旷街道上的画面，好像刚刚根本没有创造过那么大的梦想。这画面还有这次在LA他扯开扣子转身离去的画面一起，交织成了我脑海中关于他的最动魄惊心的记忆。

亲妈
从Vegas回来后，我变成了一个彻头彻尾的亲妈。
会发生这种事情，除了Vegas之行受的刺激，还跟一个人有关。
一个对我影响很深的谦迷。
她是我认识的第一个谦迷，几乎是手把手的一步步教我入门，告诉我某人的兴趣爱好家庭背景成名经历婚恋历史。当时本以为她跟一般腐他吐槽他的粉丝没什么区别，可后来却在她的字里行间渐渐察觉出一种对他很深的依恋来。似乎不管怎么吐槽嫌弃狗血YY，那真身在她心里永远都是圣人一样不可侵犯的存在。她后来告诉我，她当初得过抑郁症，几次都想过自杀，在人生最低谷的时候是刘谦的经历和他的书帮助她走出来度过难关。（天知道每天充斥着食物和放双手大叔的博客以及教人不要把大拇指放到嘴里去的把妹魔术的书是怎么让她振作起来的！）我看过她给刘谦写的东西，一篇篇虔诚得好像约翰福音。
后来有一天她给我打电话，说她因为个人原因不想追他了，说着说着在电话里面大哭，搞得我莫名其妙。后来她注销了微博停掉了手机回收了email，完完全全从我的世界里消失。我直到今天都还一直在尝试联络她，给她的微博留言，但是她从来没再出现过。我还试着把她的事情告诉刘谦，可是写了好几次都写不好。包括这次我也觉得写的不好。因为在我心里她一直是个很特别的人。她不是肤浅幼稚的追星族，她对好多问题的看法好深，深的已经有点超出了我的理解水平。但是她也把他当成神，多神奇，她自己也不知为了什么。
曾经有一段时间，我以为她那个样子才是最了解他的人，了解他的背负他的沉重，知道他笑容下面内心的酸楚。后来有一段时间，我又觉得BB是最了解他的人，觉得他无所不能善良又man又霸气又温柔又充满艺术气息简直是完美男人……
后来又有一段时间，我觉得小狐狸是最了解他的人；又有一段时间，我觉得宿宿是最了解他的人，又有一段时间，我觉得我其实是最了解他的人……
后来我发现，即使是朝夕相处，也没有办法完全了解一个人。何况他其实离我们这么远。所以我们其实只是在按照我们所自认为的方式理解着他，用我们所自认为对他最好的方式爱他。而又因为这份爱，变成更好的人。
而可以这样，就已经足够了。
不管你爱过，恨过，嫉妒过，崇拜过，贬低过，嫌弃过，改变的都只会是你自己。而他都不改变，他都是刘谦。

纠结
纽约那次，和他接触时间最长，料最多，但是带给我的感觉也最复杂。
关于别人的看法我早就不放在心上，我是来追星的又不是来社交的，犯不上让一些八竿子打不着的人认可我的做法。我只需要一个人的认可就好。
于是我一遍一遍一遍的回想，那个时候，他真的是高兴的吗？还是说那笑容只是因为善良？蛋糕会不会太普通了？酒也没找到他爱喝的。花好丑。我那时一直拍照真烦人。拍那么多照做什么呢？时时刻刻被人注视着的他会不会觉得不自在？
说到底，还是害怕打扰到了他。
就像我当时在repo里写的一样，他那么好，所以哪怕一点点的惊扰，都是一种亵渎。
于是就纠结啊，折腾啊，微博删了发发了删，repo改了又改。现在看看当时的自己，觉得真的有些矫情。

成长
现在的我一闭上眼睛，眼前就会出现在LA那天，他看到飞机后抱着头大嚷大叫的样子。
有一种幸福，无论任何的福利都给不了，签名合影拥抱这所有的加在一起都比不了，那就是看到他快乐。
这一次，他真的是开心了，真的是得瑟到了，真的是感动到了。
星空下他扯开扣子大摇大摆离去的背影，好像被加了慢动作重放，每一帧都美好的发狂。
我们做了多么伟大的事啊！伟大的事伟大的事伟大的事事事事…….（回音）
从前，都是他做了伟大的事，我们在底下为他鼓掌。
都是我们缠着他，找他要这要那，他好脾气的笑。
这一次，我们终于让他因为我们开怀。
我们也成了伟大的其中一员。
我想这个，就是所谓的成长吧。

喜欢
有朋友问我：“喂，你对刘谦究竟是那种喜欢啊？”
我想了想说：“就是，不管平常怎么吐槽，但是一听别人说他半个不字就要冲上去拼命，完全不在意自己在正常人眼里的形象沦为脑残粉，反而还以此为荣的强调‘一定要说是刘谦的脑残粉哦！’的那种喜欢吧。”
友人惊。
“就是……费好大劲挑个东西，还要担心这东西会不会太沉压到了他的手，想来想去开始后悔于是祈祷他直接扔了吧别带回去再占了他家的地儿……”
友人汗。
“就是……受了别人的委屈，受了别人的冷言冷语时，就自己跟自己说，切，有什么了不起的？你有刘谦能耐大么？有刘谦见的世面多么？我有刘谦都我好，你算个P！就是有时撑不下去的时候，就想想他当时怎么撑过去的，现在又怎么苦尽甘来，就又能继续努力了。”
友人无辜。
“哎呀，”我怒了，“哪儿有那么多为什么啊！喜欢就是喜欢啊！”
喜欢，就是喜欢啊。
一年前我不喜欢他，我是一个庸庸碌碌刻板无聊每天除了学习什么都不知道的死胖子数学女博士。
一年后我喜欢他了，我变美变瘦交了好多朋友多了好多奇遇。我第一次一个人旅行第一次上电视，我第一次给素未谋面的人寄明信片第一次交到工作了的朋友，我第一次化妆第一次烫头发第一次穿小礼服，我第一次参加party第一次喝不加冰的威士忌第一次和异性拥抱，我第一次知道喜欢一个人原来是这么精神百倍这么开心这么打鸡血一样的high。
喜欢上他，多好啊。

小斜阳
2012.4.30

[安可Sakura>]

那种感情，像茶叶一样，在热水中，渐渐沉淀下来。